Horror ortográfico

Seguro algunos me tildarán de viciosa luego de leer este post. Verán, no es posible que una empresa internacional - que cierra tratos con diversas marcas reconocidas más allá de los límites de este país - tenga una falta ortográfica de lo más elemental. Sé que Ripley no es peruano; sin embargo, sus trabajadores sí. No es posible que muchos se quejen del nivel educativo del país cuando ni siquiera ellos mismos se preocupan por redactar correctamente. Tendremos muy rica comida y harto ecoturismo por explotar, pero, en educación, no hemos ganado.

¡Cuidado: Objetos pueden caer del cielo!

El otro día me encontraba en mi combi respectiva, la que va todo Javier Prado, cuando me percate de un letrero muy curioso y hasta gracioso diría yo. Antes de decir qué cosa decía, me gustaría quejarme un poco del boom de construcciones que esta proliferando cada día más en Lima. A cualquier lado que uno vaya hay, o edificios construyéndose, u obras públicas en prolongados e inacabables procesos, dentro de las cuales se encuentran las pistas que, misteriosamente (ante la llegada de las elecciones municipales), cada día le salen más baches y hacen del tráfico y nuestras rutinas, cada día más caóticos. Regresando al tema, mi combi pasaba por la altura de la avenida Javier Prado con Arequipa, cuando veo la construcción de un edificio, y me llamó la atención un letrero que colgaba y decía: "CUIDADO, OBJETOS PUEDEN CAER DEL CIELO". Me causó gracia, pero supe que tenía que advertir a la gente, no vaya ser que un día de estos, a cualquiera le caiga un ladrillo en la cabeza.

A falta de tinta

Antes de subir a una combi es necesario saber su ruta, siendo el numero o letra que la acompañe el nombre bajo el cual la reconoceremos y distinguiremos de las demás. En la mayoría de los casos son pequeñas calcomanias las que se pegan en la ventana posterior para que las diferenciemos, sin embargo, hace un par de días descubrí que esa no es la única manera de lograrlo. Estaba en el asiento delantero disfrutando mi viaje, hasta que el auto se detuvo para subir a un pasajero, y aprovechando la frenada, el cobrador cogió una esponja remojada en shampoo para de manera sorprendente dibujar una B en la ventana delantera, que justamente daba a la Javier Prado. Solo pude atinar a reírme y, una vez mas, sentirme orgulloso de la creatividad e ingeniosidad del peruano para solucionar los pequeños percances de la vida.

Tía Veneno

El hambre no perdona, al igual que no lo haría un control sanitario si es que alguno de estos locales, que estoy seguro todos conocen, fuera examinado. Estas carretillas o garajes adaptados, tan frecuentados en nuestra Lima, pueden tener el nombre que quieran pero para nosotros siempre serán "La Tía Veneno". El pan es lo de menos; las papitas si son un tema relevante, simplemente no pueden faltar; la hamburguesa puede ser de cualquier mamífero, se le resta importancia; sin embargo, las cremas son en su conjunto un elemento imprescindible, sin este no tendría sentido el apelativo bajo el cual conocemos estos quita-hambre ubicados en cada esquina de la ciudad. La variedad de las salsas a veces no tiene fin, desde las tradicionales: mayonesa, mostaza y ketchup; hasta la famosa y tan demandada tártara, salsa de aceitunas, golf, perejil, y demás cremas a las que finalmente se les debe añadir un ingrediente sin el que no se puede entregar la hamburguesa: el ají. Además del pan, la hamburguesa en sí, y las cremas mencionadas anteriormente, se le puede poner huevo, queso, jamón, tocino, o rodajas de cebolla al gusto. La tía veneno sabe.

Combi: Frases y poder

Todo aquel que haya subido a una combi puede identificar ciertas frases repetitivas en esta peculiar forma de transporte, tales como “Habla, ¿vas?”. Otra que se ha vuelto bastante popular y que ha inspirado la serie de televisión peruana es “Al fondo hay sitio”. La pregunta es: ¿Realmente hay sitio?, pues parece más una costumbre pronunciarla sin siquiera fijarse en la veracidad ésta. Además, tenemos el lenguaje encriptado de los números,; todos los hemos escuchado, pocos saben qué significa. Y, por último, quería recalcar el poder del carné universitario. Un arma que te salva de pagar un sol veinte. No lo haces para que te cobren ochenta céntimos, simplemente para que no sea un sol veinte.

Historias de una combi III (por Meli)

Parece que están de moda las sagas, como Crepúsculo. Así, Historias de una combi tiene tres partes y ésta es la última.
Tu machucado
Nuestra protagonista está en el mismo escenario: la amelcochada combi asesina. Mientras conversa con una amiga, ambas se dan cuenta que el conductor no estaba solo, sino que tenía una dama de compañía.
-¿Por qué la esposa del chofer lo acompaña a la chamba?- pregunta Claudia casi susurrando.
-No es la esposa, debe ser la enamorada... creo, ¿no?- responde, Meli.
-No, no. Es su MACHUCADO.- acota el cobrador.

Historias de una combi II (por Meli)

Flaquito y flaquita felices por siempre
El viernes pasado, la señorita-con-mucha-suerte se sube a la combi y, a qué mujer no le ha pasado, estaba sentado un chico muy simpático.
-¡Ahí está tu flaquita!- exclama el cobrador, haciéndose el gracioso.
Dio la casualidad que JUSTO se bajaron en el mismo paradero y, para seguir haciéndole pasar roche, vuelve a decir:
-Buena, campión. Cuida a tu flaquita. Y tú, flaquita, pórtate bien.
¡Qué más quiere, tiene la bendición del cobrador!

El peruano...

Estaba yo navegando por internet cuando me topé con una lista muy interesante y graciosa acerca de algunas acciones que no se les puede atribuir a todo el mundo, sino sólo a los peruanos. Aquí les dejo la lista:

El peruano no se va, se quita.
El peruano no protesta, pitea.
El peruano no toma, chupa.
El peruano no fracasa, la caga.
El peruano no besa, agarra.
El peruano no convence, florea.
El peruano no es tonto, es lorna.
El peruano no molesta, jode.
El peruano no es burlón, es cachaciento.
El peruano no es estudioso, es chancón.
El peruano no se golpea, se saca la "m".
El peruano no duerme, se queda jato.
El peruano no tiene amantes, tiene calentaos.
El peruano no está drogado, esta duro.
El peruano no esta mal, está hasta las webas.
El peruano no pide que lo acompañen, pide que la hagan la taba.
El peruano no es buena gente, es de la ptm.

Vino Fino

Según los que la conocen, la tía del mercado de Magdalena siempre para innovando, a la vanguardia con todo lo referente a la coctelería mundial. Siempre me habían hablado de ella, pero más que de ella, de sus brebajes, de sus tragos. No soy muy exquisito cuando de tomar se trata, así que no tomo mucho tiempo el convencerme a probar su famoso vino fino de 3.50, ante el cual ni siquiera intenté poner resistencia a pesar de ver ese color sangre en el vaso a la hora de servirmelo, justo antes de tomar el primero de tantos vasos, cuya cuenta perdí al igual que los recuerdos de lo que pude haber hecho esa noche después de probarlo. Hasta donde puedo hacer memoria, el vino estuvo bueno, tanto así que me embriagué sin darme cuenta por la dulzura y textura con la cual contaba. Pasadas ya un par de semanas y, con temor a repetir la hazaña, he ido a preguntar más de una vez a la tía de qué está hecho su vinito, cómo lo hace, pero nunca obtengo respuesta alguna. Supongo debe tener algún secreto, un ingrediente extra, algo en la mezcla que lo hace tan especial. Por ahora, solo me queda pagar 3.50 cada vez que quiera borrar cassette o intentar descubrir el elemento que seguramente para cuando haya descubierto, poco me quede de lucidez como para recordarlo al día siguiente.

Todo Javier Prado, Pershing, La Marina, Plaza, Javier Prado!

¿Trabalenguas? Conocen Lima al derecho y al revés, no solo han trabajado una ruta ni dos con medio cuerpo adentro y medio cuerpo afuera sino que hasta saben quién es la tía que vende la bolsa de uvitas de a china más grande o al causita que vende el marciano de pura fruta más rico de la avenida Arenales. A veces el nombre del cruce o de la calle es irrelevante al momento de bajar, el famoso "baja panadería" o "baja chifa" han suplantado al paradero cuyo nombre en muchas ocasiones desconocemos pero gracias a su: "Javier Prado, Pershing, La Marina, Plaza, Metro, Grifo, Javier Prado", sabemos queda por ahí. Sin duda alguna, no es trabalenguas, al menos para ellos no.

Historias de una combi (por Meli)

El chavetero
En nuestras vidas, siempre hay una persona que es a la que le pasan TODAS las cosas interesantes. Meli, una amiga, tiene las historias más inéditas, pero siempre le pasan EN LA COMBI.
Hace una semana, se sube un señor al micro. Estaba todo cortado, parecía un maleante.
-Cállense, esto es un asalto- grita.
Saca un par de cuchillos y amenaza a los pobres pasajeros. Después, dice:
-No, mentira. Antes, yo hacía eso, pero ahora hay mucha competencia. Así que ahora vendo caramelos.
Saca una bolsa de caramelos y, con la misma intensidad, vocifera:
-¡CARAMELOS, CARAMELOS!

Definitivamente, él sabe de persuasión comercial.

Seré tu hincha? Baja nomás pelao!

Ya había pasado la media noche y yo me regresaba de una reunión en uno de estos vehículos a los que tanto cariño guardo y que supongo en muestra de reciprocidad guardan cariño con mi billetera y me evitan gastos innecesarios en lo referente al transporte. Inusual para un sábado por la noche pero el micro estaba lleno. Como siempre, al tanto de cualquier tipo de personaje cuyo aspecto físico no aparente el de un buen chico de la mala vida, sabía a quién tenía a mi alrededor. A mi izquierda una chica de lentes con mochila (no había riesgo de por medio), y a mi derecha un pata de 30 años digamos, pelado y con una camiseta deportiva de la U. Al rato de haberme subido, el cobrador empezó a sonar las monedas, lo cual automáticamente generó una metida de mano al bolsillo colectiva que a cambio culmina con la entrega de un boleto a cada uno de los que nos beneficiamos del servicio. Sin embargo, lo anecdótico de esta vez, llega justamente ahora. Ya había pagado mi sol de pasaje (que era lo justo por el lugar al que iba a ir con respecto a donde me había subido), cuando el cobrador le dice "pasaje, pasaje" al pata que estaba parado a mi derecha, este que se había subido casi conmigo por plaza san miguel, que le dice al cobrador con un sol en la mano "baja jockey", a lo que el cobrador responde: "¿1 sol al jockey? no seas chistoso, seré tu hincha! baja nomás pelao!... baja baja, acá nomás baja". El pata sin replicarle, solo atinó a bajarse del carro, compartiendo una sola explicación ante el hecho presenciado: sin pensarlo dos veces, ese cobrador era aliancista.

Del pueblo pa'l pueblo

Las denominadas "mototaxis", como su nombre claramente explica, son una combinación de estos dos medios de transporte muy utilizados: la moto y el taxi, que es mayormente utilizada en sectores populares en donde el transporte vehicular es necesario para el desplazamiento de un lugar a otro. Se pueden encontrar sobretodo en provincias departamentales, con mayor presencia en el norte costeño y en la selva; además, también son visibles en algunas zonas de Lima como: Ventanilla, San Juan de Lurigancho, San Juan de Miraflores, Chosica, etc. Las tarifas van desde s/.0.50 hasta s/. 2.00, dependiendo el destino. Esta forma de transporte nació ante la necesidad de encontrar una alternativa más económica, efectiva y rápida con respecto al taxi. A pesar de eso, los mototaxis no son muy seguros y un tanto peligrosos si se abusa de su capacidad de carga o si se da un choque, pero si se le da una buena utilización ayudarían como un bien social urbano ya que la población los prefiere porque llegan a donde otros vehículos no pueden y a tarifas muy accesibles.

Voto de colores

Desde hace ya un par de meses se está sintiendo cada vez más el furor de las campañas electorales para la alcaldía. En nuestro caso, de Lima y sus distritos. Algunos vecinos ya han elegido a sus candidatos favoritos, ya sea porque están enterados de su plan de gobierno o porque el carisma se deja notar con una foto. La amplia gama de partidos (y colores) decoran nuestra variopinta Lima, pero no se quedan atrás los "independientes". Los candidatos saben muy bien que no ganarán puntos solo con sonreír en la foto, por lo que la creatividad es crucial. Se reparte propaganda en los semáforos rojos y, ocasionalmente, viene acompañada de galletitas o caramelitos. Se vuelve un tema más común en las conversaciones, que vienen de la mano con las indecisiones, porque si algo hemos aprendido los limeños es a dudar, a no confiar en el candidato hasta el último segundo y tenemos todas las justificaciones posibles para hacerlo. Al fin y al cabo, bueno o malo, nosotros lo elegimos. Así que a informarse, porque no durarás mucho sin que alguien te aborde con un: ¿Y tú, por quién vas a votar?

Gorreando micro

¿Qué pasa cuando estás misio, no tienes ningún centavo en el bolsillo, y NO quieres caminar hasta tu destino? Fácil: gorreas micro. Nunca lo he intentado (siempre he querido, pero al final arrugo). Una amiga -alias: Mari- me confesó haberlo logrado; yo, en cambio, gasto termino gastando la suela de mis zapatillas.
¿Cómo? Estaba en Benavides, por el Óvalo Higuereta y necesitaba llegar a la altura de la Av. República de Panamá. Se subió a nuestra amiga, la "S", y con mucha frescura se sentó mirando hacia la ventana y escuchando música. Cuando la combi asesina volteó como parte de su recorrido, le preguntó exaltada si es que no iba hasta Larco y, al cobrador responderle que no, se bajó alegando haber estado "distraída".
Cuando llegó a su casa y le contó a su mamá su hazaña, ella le respondió: "Lo que hiciste fue una CRIOLLADA".

Alita Broaster

Eran las 6 de la tarde, no había almorzado y ya hacía hambre. Estaba en uno de aquellos momentos en los cuales uno deja de ser racional y se deja tentar por el instinto, tanto así que para mi todo era comestible, hasta el boleto del micro parecía tornarse en una alternativa para quitarme ese hambre asesino que no me dejaba pensar en nada más que comida. Caminaba por la calle buscando inconscientemente (o conscientemente, ¿quién sabe?) qué comer. Mi presupuesto achicaba la lista de posibles lugares a los cuales podía ir para matar el hambre, y mientras seguía atormentándome sobre a dónde ir, fue el olfato el que se encargó de llevarme hasta ese garaje que, desde aquel día, no dejo de frecuentar cada vez que me encuentro corto de presupuesto y con harto ambrosoli. "ALITAS BROASTER" decía arriba de la carretilla blanca que abre 24 horas al día, los 7 días de la semana. El olor que emana es irresistible y el precio también, 2.50 la alita con papas y ensalada, ese día y siempre suena más que bien. Por eso, cada vez que paso por ahí, no dudo en pedirme una, con o sin hambre, solo por el placer de comer. Al parecer KFC tiene competencia.

Ya tenemos Feiz :D

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Donde manda capitán, no manda pirata...

Siempre que damos un paseo por las calles, no falta la tienda donde ofrecen productos con nombres muy parecidos (por no decir copiados) a otros de marcas reconocidas y famosas. En tiendas de ropa como Gamarra y Polvos Azules se pueden encontrar desde camisetas "Naik" y "Adibas" (o "Adedos"), pantalones G&D (haciendo referencia a Dolce & Gabbana), "Rifcurl" (el original es "Ripcurl"), "Conversa" (en vez de "Converse") entre otros. Estas "clonaciones" de marcas tambien se extienden hasta a cadenas de comida rápida, existe un "KFG" en Loreto, por ejemplo, y yendo más cerca de Lima, podemos encontrar en Chosica marcas de gaseosas como "Smite" ("Sprite") o "Fassa" ("Fanta"). Las copias descaradas de marcas existentes sirven como forma de promoción al producto nuevo pero a base del engaño que termina por perjudicar al consumidor; por esta razón, es reprochable que se hagan este tipos de cosas, a pesar de ser ejemplos de creatividad y recurseo.